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| 转身的幸福 |
今早,在忙碌中勿勿忙忙在打开了手机,立即就响起"嘀嘀……”的信息接收提示声，翻出来看，是一位消失已久的朋友的来信，信中写到：那一天，遇到你是我铭刻在心的记忆，至今那一刻仍让我心跳不已，我满心激动只有用呼唤去发泄，我要让全世界都听到我的声音：盈盈，我依然爱你！
突然看到这条窝心的留言，愣了半响。尽管，我还在他的心里，却已与爱无关了。然而，不过是五分钟的时间，又收到他另一条的短信说到：愚人节快乐！我苦笑了。当昨日已逝，想念一个男人嘴角的浅笑，其实，是一件幸福的的事情，原来，能够回眸就是幸福的。于是，暗藏多时的文字我终于拿出。
1．
在一个安静的午后，没有风，没有喧闹，阳光从窗外斜斜地洒了进来，一切事物都在这奇妙灿烂的色彩中幻化，然后默默地沉淀。光与影重叠起舞，让我感到安静，满脸淡然地想起一些人，一些事。
这时候，总是习惯性煮上一壶温暖的香茗，蜷缩的根根茶叶随着热水舞蹈开来，氤氲的雾气如旧时的雨露，淡淡的甘甜之余隐隐有一丝物是人非的苦涩，那沉淀的回忆也随雾气化解开来。淡淡的回忆，淡淡的雾气，淡淡的昏黄，仿佛又回归到过去。回到那只有午后才会再现的过去。只是有点无奈，有点心痛。
于是，你便这样不期而然的来到我的眼前。一如四年前你的初次出现。
2．
你第一次出现在我眼前，是在一个孤寂无聊的上午。
那时候的我，正在家里跟自己脆弱的躯体作殊死搏斗，恐惧与孤独无时无刻不在困扰着我，我恨不得在另外一个纯净的空间不食人间烟火才好。于是，我只能把所有的不满和怨气都发泄到网上。
网络，如海，无边无际。而我，如鱼，孤独的游来游去。
这时，你以我猝不及防的方式跑出来冲着我说“丫头，今天你在这招摇撞骗，是骗财还是要骗色？难道你不怕被逮住吗?”
我被他吓一跳，再看看自己的名字“丫头骗子”，难怪别人会以这样的方式问候自己，我有点玩世不恭地扔出一句“行呀，如果你抓得着我，今生就做你的女人”。
“嘿嘿，此话当真，找到你时可别反悔哦”你有些得意的坏笑。
“说出来的话岂能反悔，难怪你们这些男人说出的承诺总是无法兑现”
“我从不会轻易地许下任何承诺”
“是吗，我也是不需要男人空头承诺来欺瞒自己的女子”。
……
在那个寒冷冬天的上午，我们就这样不期而遇了。而且是那样的坦然，这种感觉让我怀念，让我难忘，让我珍惜。
3．
这个春天，温暖得过分。每天一睁开眼，就撒娇般投入春的怀抱。
那个时候，生活依旧很平淡，每天看看书，流连于一个又一个不同的网站，偶尔的时候会换上不同的马甲，出现在固定的聊天室，而你每一次的出现，也是披着不同的面具，相同的喜好，让我感到十分的惊喜，同时也拉近我们彼此之间的距离。每一次相遇都是我先把你认出，尔后，你就会满脸无辜地问我，为什么每一次都是你把我先认出来呢？
我说“心有灵犀一点通，何况女人的直觉天生就是灵敏的。”
你说“聪明的女人，你的回答合乎我此刻的心情。”
然后你又紧接说“和这样一个一天都换两套衣服的男人在一起聊天，是一件非常危险的事”
我笑呵呵地说“彼此彼此”
其实，只是我没有告诉你，在第一次聊天过程中，因为你掉线了，你不得不重新登录聊天室，而你的注册号也就在我眼前就暴露无遗，于是我便记住了。
所以，无论你披上什么样的面具换上什么样的马甲，我都能在鱼龙混杂的聊天室里把你认出来的。
在相识几个月后，你突然问我，为什么喜欢和你聊天？
其实，我答不上来了。
感觉是什么？是一种思念，一种牵挂，一份关心，一颗激情澎湃的心。
那一天，在与你相识后不久，只是在一个突然之间，我听到了自己久违的心跳。而且唯一能确定的是我喜欢你，喜欢你什么？喜欢你关心我、呵护我、理解我、包容我的感觉，那种感觉是那样的温馨，那样的幸福。
4．
恍惚间，流光划过指间，炎炎的夏日终于如约而至。
那一年，我们单位正好组织员工外出旅游。尽管我一直休病在家，但单位也通知了我，总算没把我给遗忘。鉴于身体也没什么大碍了所以我决定出去放松一下心情。
由于事情来得太突然，时间过于紧迫，那时我一直也没问要你的QQ或电话号码，就这样我不辞而别。
来到昆明第三天的晚上，虽然满眼尽是秀丽的风光，迷人的景色，处处张灯结彩、灯光闪烁，但这些却无法掩盖我内心的寂寞与空虚。此刻，我终于明白了，原来我对你的思念无处可安放。本来后面还有三天的行程，我却独自一人偷偷地跑了回来。
那晚，当我又意外地出现在你眼前时，你惊喜交集，然后你有点语无伦次地问：“真的是你吗，真是那个无痕？那个风子？”
那一刻，我感动得热泪盈眶，激动地点了点头对你说：“是的，就是我，我就是你的无痕，我就是你的风子”
“这几天你都跑去哪儿了？害得我到处找你，我每天都在网上耗到很晚，只是为了和你说说话”你在那头焦急的责问着。
“我出去旅游了”我故作轻松地说。
“那你事先为何没有告诉我？”你委曲地说。
“时间太仓猝，没来得急告诉你”
“那你为什么不给我打个电话或留言”
“你一直没有告诉我，你的QQ或电话”
“你一直没问过我”然后你又说“总以为自己的心是一座坚固的城堡，可再怎么戒备，再怎么坚强，还是不攻自破了，我们还是见一面吧……”
“这样有什么不好，距离产生美”我拒绝了你的要求。
你生气地说：“电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远……难道你没听过这首歌吗”
其实，我只是不想让你看到我现在的样子，瘦弱而憔悴。
我想，再过一段时间我的身体慢慢恢复以前的圆润，到时再见也不迟。可我什么都没再说了，而是选择了沉默。
可是后来，在你强烈要求下，我们最终还是双双打开了视频，视频里的你，是那么年轻，那么帅气，让我感觉有点眩晕。
5．
这时，2004年的奥运会如火如荼地开始了，一切的不愉快全被抛到我们了脑后，在一天的清晨，我的手机突然来了一条信息，我迷迷糊糊地打开，是你发来的。
你说，为杜丽获得奥运首金而深吻你一次。
我说，开心，同贺。
再后来，不论在深更半夜，还是在大清早，你总是无所顾忌地发信息过来与我分享奥运的快乐。当奥运会举行到一半时，也不知是你心血来潮还是蓄谋已久的主意，你突然对我说，我们打个赌吧，猜一猜是中国会获得多少金牌？
如果我赌输了，以后我必须为你准备好每天的早餐，而你输了，今后你负责为我买好每天的早餐。
呵呵，其实我能明白你的用心，无论你输了还是我输了，结果都是一样。
只是后来，我们都猜错了，也没有了谁输谁赢。
你又要出差到云南，你说，跟我一起走吧，算是将功赎罪，补回你上次的损失。我拒绝了，其实，我怕会影响了你的工作。
这一走就是十几天，好不容易才熬到你归来的日期，我发个短信问你：“回来了吗，你在南宁还是在云南？”
你回一个短信说：“北海希尔顿大酒店，明天是我新婚的日子，你要是能赶到了，你就是我的最美丽的新娘”
我说：“我不相信！”
后来，你马上就拨了一个电话过来，我的手机屏幕上号码显示是0779开头的……
原来，你就要结婚了。明天，你即将成为别人的新郎了。
我的泪水开始“嘀嗒——嘀嗒——”不断地往下掉，这时候，天空也莫明其妙地下起了一场大雨，我的心被淋透了。
其实，这样也好，不是吗？我一边流泪一边对着手机微笑。从今年春天开始，睡到现在，梦也该醒了。
虽然是一场梦，但是，如梭的岁月里，因为有你而不再平淡，今生能够与你相遇，能够与你相识，能够与你依恋过，真的很好。
知道有一个女子即将成为你的妻子，知道那个女子定会给你关爱，给你温柔。只要你能幸福，我也因此而快乐。只是，我的心还是有一点酸，有一点痛。
后来，在网上又遇见了你，我们谁都没有再提起这事，虽然依旧是笑声风声，只是所有的话题再与感情无关了。
6．
我想，梦醒了，是不是该也该把你给忘了，然后重新开始。
于是，我开始试着去接受身边的新人。
半年后的某一天晚上9点多钟，我的手机再次响起那首熟悉的旋律，我知道是你。
“有什么事吗？”我说。
“出来吧，我就在你的单位门口”
“不可能吧，那刚才我怎么没看到你？”
“真的，刚才我叫门卫人员帮我去叫你，可是我又不知道你的名字，于是我只能告诉门卫说，你们学校里最漂亮的女老师，于是全校的女老师都来了，唯独没有见到你的影子，你到底在哪儿呢？”
“你开玩笑吧，现在我真的不在学校，有事，以后有空我们再聊好吗？”
于是我急急忙忙地把电话给挂断了，此时，我的未婚夫正在我的身边，讨论关于后天就要举行的婚礼。我没敢对你说，因为我害怕一说出口一切都变了。
第二天，我在网上又碰到了你，你有些无奈地对我说“昨晚为了找到你，我自己独自驱车行驶了50几公里，一边走一边打听你们学校的地址，而且还走错了方向，我花了两个多小时才找到你们学校，打电话给你，你却匆匆地给挂断了，你知道当时我有多失望”
“你怎么可能找到我，你不会是和我开玩笑吧”自始而终，我一直没有告诉你，关于我的名字及工作单位。
你没有再做任何的解释，只是沉默着。可我多么希望这不是真的。
后来，我不知道还能跟你再说些什么，于是我一边含着泪一边学你以前的口吻告诉你：“南宁市西雅图大酒店，9月18日，我结婚的大喜日子，如果你能来，你就是我最英俊的新郎”
尔后，你打出一连串大大的问号，然后不停地说“你答应过我，如果我能找到你，你就做我今生的女人，可是就在昨晚我终于找到了你……”
写到这儿，我的手终于开始颤抖，种种心酸涌上心头，想哭却欲哭无泪，想笑却欲笑无声。
7．
原来，幸福距离我们只有一厘米，只是我们轻易地放走了。
茫然间，昨日已逝，站在这头遥望，那年那月，只不过是过往云烟，苍桑流年。
开始在忙碌的工作中学会享受，那些停顿的往事，搁在昨天，今天还是需要继续的。
转眼间已入冬了，左手紧握着电话，右手却迟迟没有按下那一串熟悉的数字，只能在心里默默的问：你还好吗？幸福吗？
曾经的我和你，曾经的温馨，曾经的感动……当一切加上“曾经”二字的时候，我们都成了彼此的回忆。
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| 选择你,是我最大的幸福 |
“女人的选择”看到这些文字时，突然想起了一些人，一些事，暗藏多时的文字，我终于平静拿出。
选择你，是我最大的幸福
就在刚才，你上线后就问我忙什么?
我说：一直在等你，节日快乐！
然后你就说：只是准的，还没得转正呢
我有点生气地问：还有呢？
就时，你才醒悟过来，恍然大悟地说：对不起，我给忘了，我脸红了……
是啊，今天（6月17日）既是父亲节，也是我们结婚6周年(认识7周年)纪念的日子。
在这样一个特别的日子里，没有浪漫的烛光，没有丰盛的晚餐，没有华丽的礼物，没有甜蜜的耳边私语，没有你的伴侣。。。。。。似乎电影电视小说中的浪漫情节都没有出现。
7年了，似乎有太多的话想说，可却又不知从何说起。现在，只想让自己静静地思考，静静地回味这7年来经历的风风雨雨，静静地品尝这7年来从未认真品尝的生活的酸涩与甜蜜。
其实，你和我心里都非常的清楚，能走到今天，我们是非常的不易，也异常的艰辛，但是相处这七年来，你总是以那些充实的生活细节感动着我，也就是这些幸福的瞬间堆积我们的爱，让我们找到了彼此的归宿。
瞬间一：自从你上网应征后，我只是礼貌性地回了一个电话，谁知你竟然有足够的耐心等待我的沉默，坚持不懈地给我打了一个多月的电话。为一个素昧平生的承诺，你竟然有如此真诚，我那颗冰冷而高傲的心有了一丝暧暧的感动。
瞬间二：第一次约会时，还在感冒发高烧的你顶着寒风细雨从北向南穿越了整个城市，带着一身的疲惫，风尘仆仆赶到我的面前时，我惊讶于你的诚信，毕竟，我们见面后的结果不一定乐观，但你还是风雨无阻的如约而至。
瞬间三：认识你那会，我还在一直读函授学习班，而且还担负弟弟的学习费用，我需要钱，但强烈的自尊心让我无法向你开口借钱，于是你就偷偷地查看我的钱包，钱不多的时候，你就常常会几百几百加进一些，虽然我一直都没有说，但我能感受你那份真正无微不至的关怀。
瞬间四：农历十二月二十三，是我家乡的小节，我想家了却不敢说出来，只能闷闷不乐地叹气，当晚十点多钟的时候，你就盛着一碗热气腾腾的汤圆端到我的面前，我只是惊讶地问你：“今晚怎么突然有雅兴请我吃汤圆？”你说：“前几天，你无意说过，年底二十三，是你家乡的节日，家家户户都会做汤圆来祭祀橱灶来感恩戴德。怕你想家了，我便赶到超市买了一些回来”而我还能再说什么？但我真感谢你的那份体贴和心灵相通。
瞬间五：自从我搬到你那里后，每天上班前，你总是天天与我拥抱道别。一到冬天，我的手脚总是冰冷发冻，而且为此常常睡不着，于是每晚休息时，无论多忙，你都会帮我暧了被子，焐好我的脚，然后才接着忙你自己的工作。
瞬间六：不管吃什么，我总是第一口，只要是我喜欢的，你从不抢，也不吃，除非我吃够了或者剩了，你才会开始动口吃，我感动了。
瞬间七：给我买衣服或者礼物，你都选择最好的，高档的，五六百元一套化妆品，花钱眼睛都不眨。而你自己却很节省，一年四季就那么两三套衣服轮流换，其它东西能用就行。
瞬间八：每次吵架的时候，总是你让着我，因为你坚信：老婆永远是对的，即使我不对的时候，你就参考上面那一条。你的宽容与大肚让我感动。
……
虽然，就是这些生活中的点点滴滴感动着我，但我要真的选择你还是真的很难，我家人的反对以及朋友的责怪，曾让我一度犹豫不决。
这时，你坚定而执着地对我说，现在的你只能给我A home not a house，面包，房子……，一切都会有的，而且你只想多挣些钱，买一套房子，买一辆破车，和我一起生活，吃我做的饭，穿我洗的衬衫，然后和生养一个小孩，过着一种简单的幸福。
就是你这些普通而伟大的理想感动了我，于是，在我认识你62天后，我就决定做人你的女人了。
事实证明，走到今天，选择了你，我是对的，能和你牵手,是我最大的幸福.
虽然，我们之间没有太多海誓山盟的话语，也没有花前月下的浪漫。但是，是你让我看清了什么是真实，什么是平淡，什么是奋斗。我们没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的只是一种“执子之手，与子偕老”的感觉，因为有了你，让我成为了天下最美丽的妻子。
海，现在我只想对你说，在今后的日子里，无论发生什么事情，让我们一起携手并肩，不离不弃!
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| 爱到深处是卑微 |
张爱玲曾说过，喜欢一个人，可以卑微到尘埃里，然后开出花来。
以前，她一直不能理解其深刻的含意。
这么说，并不能说明她不再相信爱情，而是她还不懂得什么是爱。
生活里，总有太多妙不可言的巧合和阴差阳错。这么说的人，这么说的时候，那大概是一种遥远而冷漠的心态吧，但是，至少她和他的结合就是这样，意外的相遇，阴差阳错的结合，所以她总以为那不是爱。
婚后，她对他的关切与呵护总是视若无睹，纵容着自己的为所欲为，而他总陪在她身边一起度过许多风风雨雨，承受着她的任性和善变，脾气坏坏的她一发起火来就会挂他电话，而且他们还是保持着三天一小吵，五天一大吵的频率，可是每次的最后都是他在作出让步，面对她种种的肆无忌惮，他不可置否。
如果不是那次意外，她也许永远都不懂得，他竟然是如此卑微地深爱着她。
那一天，因为单位重新给她安排了另一间宿舍，于是就叫他过来帮忙搬东西，其后不久他莫莫明其妙地冲她发火，继而沉默不语地离开了……
面对他突如其来的转变，她显得有些惊慌失措，甚至隐隐约约地感觉到一丝丝的恐惧。等他离开之后，她一瞥压在电脑桌下的那些稿子，她完全明白了，上面记录着都是关于她年轻时那些苦涩的往事以及难以启齿的经历。
她想，这一次，他真的生气了，他一定不会再原谅她了。
在他离家外出的那段时间里，她的心，总是灰灰的……
可是，她除了选择沉默和等待，她还能再说些什么？在真实的谎言面前，她已经失去了恰如其分的解释。无论，他做出哪种决定，她想，她一定能理解并尊重他的选择。
对于他，她还是有些了解的。
自制力，一直是他的优点。
大多数的时候，就算是听到或看到什么，他都会像一个事不关己的旁观者，冷静地判断或克制自己的表现。
过后不久，他终于回来了，果然他“非常绅士”，并没有再追问她的过去，而她也像是配合彼此惯有的默契，躲开敏感话题。
也许是一段时间没见面了，也许是洒精挥发起了作用，他们的话题逐渐在尴尬之后热络起来，情绪也澎湃了。他把她紧紧地拥入怀中，在她耳边呢喃地说：“宝贝，记得我曾对你说过，我爱你并不是因为你是谁，而是因为我在你身边的时候我是谁，在你的过去岁月我没能参与，但在以后的日子，我想一直陪在你的身边，可以吗？”
时间仿佛静止，一句话也不用多说。
爱到深处是卑微。而卑微，竟也可以这样美丽。
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| 来世,再做你今生的女人 |
1．
在一个安静的午后，没有风，没有喧闹，阳光从窗外斜斜地洒了进来，一切事物都在这奇妙灿烂的色彩中幻化，然后默默地沉淀。光与影重叠起舞，让我感到安静，满脸淡然地想起一些人，一些事。
这时候，总是习惯性煮上一壶温暖的香茗，蜷缩的根根茶叶随着热水舞蹈开来，氤氲的雾气如旧时的雨露，淡淡的甘甜之余隐隐有一丝物是人非的苦涩，那沉淀的回忆也随雾气化解开来。淡淡的回忆，淡淡的雾气，淡淡的昏黄，仿佛又回归到过去。回到那只有午后才会再现的过去。只是有点无奈，有点心痛。
于是，你便这样不期而然的来到我的眼前。一如四年前你的初次出现。
2．
你第一次出现在我眼前，是在一个孤寂无聊的上午。
那时候的我，正在家里跟自己脆弱的躯体作殊死搏斗，恐惧与孤独无时无刻不在困扰着我，我恨不得在另外一个纯净的空间不食人间烟火才好。于是，我只能把所有的不满和怨气都发泄到网上。
网络，如海，无边无际。而我，如鱼，孤独的游来游去。
这时，你以我猝不及防的方式跑出来冲着我说“丫头，今天你在这招摇撞骗，是骗财还是要骗色？难道你不怕被逮住吗?”
我被他吓一跳，再看看自己的名字“丫头骗子”，难怪别人会以这样的方式问候自己，我有点玩世不恭地扔出一句“行呀，如果你抓得着我，今生就做你的女人”。
“嘿嘿，此话当真，找到你时可别反悔哦”你有些得意的坏笑。
“说出来的话岂能反悔，难怪你们这些男人说出的承诺总是无法兑现”
“我从不会轻易地许下任何承诺”
“是吗，我也是不需要男人空头承诺来欺瞒自己的女子”。
……
在那个寒冷冬天的上午，我们就这样不期而遇了。而且是那样的坦然，这种感觉让我怀念，让我难忘，让我珍惜。
3．
这个春天，温暖得过分。每天一睁开眼，就撒娇般投入春的怀抱。
那个时候，生活依旧很平淡，每天看看书，流连于一个又一个不同的网站，偶尔的时候会换上不同的马甲，出现在固定的聊天室，而你每一次的出现，也是披着不同的面具，相同的喜好，让我感到十分的惊喜，同时也拉近我们彼此之间的距离。每一次相遇都是我先把你认出，尔后，你就会满脸无辜地问我，为什么每一次都是你把我先认出来呢？
我说“心有灵犀一点通，何况女人的直觉天生就是灵敏的。”
你说“聪明的女人，你的回答合乎我此刻的心情。”
然后你又紧接说“和这样一个一天都换两套衣服的男人在一起聊天，是一件非常危险的事”
我笑呵呵地说“彼此彼此”
其实，只是我没有告诉你，在第一次聊天过程中，因为你掉线了，你不得不重新登录聊天室，而你的注册号也就在我眼前就暴露无遗，于是我便记住了。
所以，无论你披上什么样的面具换上什么样的马甲，我都能在鱼龙混杂的聊天室里把你认出来的。
在相识几个月后，你突然问我，为什么喜欢和你聊天？
其实，我答不上来了。
感觉是什么？是一种思念，一种牵挂，一份关心，一颗激情澎湃的心。
那一天，在与你相识后不久，只是在一个突然之间，我听到了自己久违的心跳。而且唯一能确定的是我喜欢你，喜欢你什么？喜欢你关心我、呵护我、理解我、包容我的感觉，那种感觉是那样的温馨，那样的幸福。
4．
恍惚间，流光划过指间，炎炎的夏日终于如约而至。
那一年，我们单位正好组织员工外出旅游。尽管我一直休病在家，但单位也通知了我，总算没把我给遗忘。鉴于身体也没什么大碍了所以我决定出去放松一下心情。
由于事情来得太突然，时间过于紧迫，那时我一直也没问要你的QQ或电话号码，就这样我不辞而别。
来到昆明第三天的晚上，虽然满眼尽是秀丽的风光，迷人的景色，处处张灯结彩、灯光闪烁，但这些却无法掩盖我内心的寂寞与空虚。此刻，我终于明白了，原来我对你的思念无处可安放。本来后面还有三天的行程，我却独自一人偷偷地跑了回来。
那晚，当我又意外地出现在你眼前时，你惊喜交集，然后你有点语无伦次地问：“真的是你吗，真是那个无痕？那个风子？”
那一刻，我感动得热泪盈眶，激动地点了点头对你说：“是的，就是我，我就是你的无痕，我就是你的风子”
“这几天你都跑去哪儿了？害得我到处找你，我每天都在网上耗到很晚，只是为了和你说说话”你在那头焦急的责问着。
“我出去旅游了”我故作轻松地说。
“那你事先为何没有告诉我？”你委曲地说。
“时间太仓猝，没来得急告诉你”
“那你为什么不给我打个电话或留言”
“你一直没有告诉我，你的QQ或电话”
“你一直没问过我”然后你又说“总以为自己的心是一座坚固的城堡，可再怎么戒备，再怎么坚强，还是不攻自破了，我们还是见一面吧……”
“这样有什么不好，距离产生美”我拒绝了你的要求。
你生气地说：“电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远……难道你没听过这首歌吗”
其实，我只是不想让你看到我现在的样子，瘦弱而憔悴。
我想，再过一段时间我的身体慢慢恢复以前的圆润，到时再见也不迟。可我什么都没再说了，而是选择了沉默。
可是后来，在你强烈要求下，我们最终还是双双打开了视频，视频里的你，是那么年轻，那么帅气，让我感觉有点眩晕。
5．
这时，2004年的奥运会如火如荼地开始了，一切的不愉快全被抛到我们了脑后，在一天的清晨，我的手机突然来了一条信息，我迷迷糊糊地打开，是你发来的。
你说，为杜丽获得奥运首金而深吻你一次。
我说，开心，同贺。
再后来，不论在深更半夜，还是在大清早，你总是无所顾忌地发信息过来与我分享奥运的快乐。当奥运会举行到一半时，也不知是你心血来潮还是蓄谋已久的主意，你突然对我说，我们打个赌吧，猜一猜是中国会获得多少金牌？
如果我赌输了，以后我必须为你准备好每天的早餐，而你输了，今后你负责为我买好每天的早餐。
呵呵，其实我能明白你的用心，无论你输了还是我输了，结果都是一样。
只是后来，我们都猜错了，也没有了谁输谁赢。
你又要出差到云南，你说，跟我一起走吧，算是将功赎罪，补回你上次的损失。我拒绝了，其实，我怕会影响了你的工作。
这一走就是十几天，好不容易才熬到你归来的日期，我发个短信问你：“回来了吗，你在南宁还是在云南？”
你回一个短信说：“北海希尔顿大酒店，明天是我新婚的日子，你要是能赶到了，你就是我的最美丽的新娘”
我说：“我不相信！”
后来，你马上就拨了一个电话过来，我的手机屏幕上号码显示是0779开头的……
原来，你就要结婚了。明天，你即将成为别人的新郎了。
我的泪水开始“嘀嗒——嘀嗒——”不断地往下掉，这时候，天空也莫明其妙地下起了一场大雨，我的心被淋透了。
其实，这样也好，不是吗？我一边流泪一边对着手机微笑。从今年春天开始，睡到现在，梦也该醒了。
虽然是一场梦，但是，如梭的岁月里，因为有你而不再平淡，今生能够与你相遇，能够与你相识，能够与你依恋过，真的很好。
知道有一个女子即将成为你的妻子，知道那个女子定会给你关爱，给你温柔。只要你能幸福，我也因此而快乐。只是，我的心还是有一点酸，有一点痛。
后来，在网上又遇见了你，我们谁都没有再提起这事，虽然依旧是笑声风声，只是所有的话题再与感情无关了。
6．
我想，梦醒了，是不是该也该把你给忘了，然后重新开始。
于是，我开始试着去接受身边的新人。
半年后的某一天晚上9点多钟，我的手机再次响起那首熟悉的旋律，我知道是你。
“有什么事吗？”我说。
“出来吧，我就在你的单位门口”
“不可能吧，那刚才我怎么没看到你？”
“真的，刚才我叫门卫人员帮我去叫你，可是我又不知道你的名字，于是我只能告诉门卫说，你们学校里最漂亮的女老师，于是全校的女老师都来了，唯独没有见到你的影子，你到底在哪儿呢？”
“你开玩笑吧，现在我真的不在学校，有事，以后有空我们再聊好吗？”
于是我急急忙忙地把电话给挂断了，此时，我的未婚夫正在我的身边，讨论关于后天就要举行的婚礼。我没敢对你说，因为我害怕一说出口一切都变了。
第二天，我在网上又碰到了你，你有些无奈地对我说“昨晚为了找到你，我自己独自驱车行驶了50几公里，一边走一边打听你们学校的地址，而且还走错了方向，我花了两个多小时才找到你们学校，打电话给你，你却匆匆地给挂断了，你知道当时我有多失望”
“你怎么可能找到我，你不会是和我开玩笑吧”自始而终，我一直没有告诉你，关于我的名字及工作单位。
你没有再做任何的解释，只是沉默着。可我多么希望这不是真的。
后来，我不知道还能跟你再说些什么，于是我一边含着泪一边学你以前的口吻告诉你：“南宁市西雅图大酒店，9月18日，我结婚的大喜日子，如果你能来，你就是我最英俊的新郎”
尔后，你打出一连串大大的问号，然后不停地说“你答应过我，如果我能找到你，你就做我今生的女人，可是就在昨晚我终于找到了你……”
写到这儿，我的手终于开始颤抖，种种心酸涌上心头，想哭却欲哭无泪，想笑却欲笑无声。
7．
原来，幸福距离我们只有一厘米，只是我们轻易地放走了。
茫然间，昨日已逝，站在这头遥望，那年那月，只不过是过往云烟，苍桑流年。
开始在忙碌的工作中学会享受，那些停顿的往事，搁在昨天，今天还是需要继续的。
转眼间已入冬了，左手紧握着电话，右手却迟迟没有按下那一串熟悉的数字，只能在心里默默的问：你还好吗？幸福吗？
曾经的我和你，曾经的温馨，曾经的感动……当一切加上“曾经”二字的时候，我们都成了彼此的回忆。
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| 生命是幻觉,可我需要你在 |
1.
记得，我曾经问你说，如果有一天我把自己给丢了，你会来找我吗？当时你就笑嘻嘻地说，不会，但你一定会在原地等我。
可是，如今我回来了，当我发疯地寻找你的身影的时候，你却不见了。我终于明白，这一次我是真的把你给丢了……
赌气离开了以后，才发现，自己把心忘在你那里。
我突然很想念你，在深夜的风中，在好长好长的一段时间后。
佛曾说过，前世五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过，那么今生，我与你相遇是否经历了一万次的回首？我不知道前世的我们是否有缘未尽，让我们今生在茫茫网络里相遇了，其实，我只想告诉你，如梭的岁月里，因为认识了你而不再平淡，逝去的岁月里，因为有你的参与，顿使我的回忆有了浪漫，今生能够与你相遇，能够与你相识，能够与你依恋过，真的很好。
2.
就在此刻，独自一个人在过去的时光里看曾经的缠绵，看看飘忽的网络缘分，自己为自己的痴情哭过几分，自己折腾自己的灵魂，自己为自己感动过几回，可是任凭自己怎么努力地去寻找，再也找不到当初的你。
我知道，我是再也不可能找到你了，因为当时的赌气，我就把你的Q号拉到黑名单里，也把你的电话号码也从我手机删除掉了。在好长好长时间后，我以为了能够忘记你，以为你就会在我的生活中永远消失了，可是，在那意想不到的记忆的瞬息闪电中，你又清清楚楚地站在我的面前，想要忘掉你却是不可能的，尽管我还不知道你的名字。……
为了能够找到你，我发疯地跑到了移动通信大厅，打印出所有的通话清单，企盼能在那找到与你有关的联系方法，但当工作人员遗憾地告诉我说，电脑库里只储存了前三个月的记录信息，我伤心地哭了……
再因为你我的电脑都重装了系统，就这样我们彼此失去了联系，就这样彼此错过了。我到哪儿去寻觅你呢？实在，我连你的模样也记不得了啊。在我纷繁的记忆中，你就像崇山峻岭中的一条小溪，隐没在遮天蔽日的林木深处，只在偶尔的一瞥，能看见溪水的闪烁，却找不到它的来源，也寻不见它的去路。
你曾说过，你不会离开我的，你会一直慢慢地陪着我走，一直愿意和我一起感受生活，一直给我坚实的精神思索，可是，你现在又在哪儿呢？
3.
也许，别人上网一般都是为了工作，而我上网却是要挥霍大把大把的时间，于是，在那错误的岁月里，我们那么遗憾的相遇了。那一天，我只是来到聊天室静静地旁观着，想在拥挤而噪杂的人群中掩埋掉自己的孤独与寂寞，这时，你来了。
你非常友好地说，“你好，你来了好久却不曾见你说话，我们能聊聊吗？”那时，我还没有完全摆脱生病的阴影，于是我没生好气地突然冒出一句说，“是医生的，请自动滚开，我不与医生聊天。”
“呵呵，够新鲜，我声明我现在不是医生，但请能告诉我，这是为什么吗？”
“因为我恨医生”
“医生就值你这样痛恨吗？天底下，好医生也不少呀”
“是的，好医生是不少，可我的半条生命却在那些庸生手中丢失过。如果不是那些庸生，现在的我怎么可能在网上挥霍大把大把的时间呢”
“你一定是经历了不幸，能说说吗？如果你现在要生气或发火就冲着我来吧，好吧？”
……
那一天，就在我喋喋不休的牢骚中，我们就这样聊了许久许久，不知不觉中，时间就从上午九点多恍到了下午四点多，后来你对我说，本来今天你是是要打算要出去的，但遇到了我就聊了这么久，最后，你命令我马上下线休息，不让我再呆坐在电脑旁，因为你知道我还是一个病人，需要好好休息，于是我只好听话乖乖地关了电脑下线了。
而后，再次碰到你的时候，你才真诚地告诉我，其实你以前是个医生，现在只是又回到大学开始教书了，之后，你感叹说，你在为你这些年来培养的那些庸医而感到羞愧啊。也正是因为你的坦然和你不经意的玩笑，拉近了我们之间的距离，接着你又告诉我如何去调整心态和调理身体。就这样随着时间的推移，渐渐我们的话多了，我有烦心事在遇到你的时候也会向你发上几句牢骚。
4.
在好长好长时间后的一次偶遇，你突然问我：“在你心目中，你当我当什么，网友？朋友？”
我说："我不太清楚，因为我不喜欢“网友”这个称谓，也没有网友，而朋友是用在生活中的"
你说："我就知道你会这么说，但是，我真的很想牵你的手，即便只是一次。"
然后是无语……
只怪让我们生活在现实里，我们没有逃过庸俗的污染，带着我们的单纯，从网络里跑了出来，虽然不承认我们的网恋，却没有谁能更好的词来解释这个第四类情感。当你一次又一次伤心地说，你只是很想找个人陪着你一起吃午饭，可总是没有……慌乱和矛盾中，我终于鼓起勇气，赴你我的午餐之约。
永远记得那天，我慌乱的整理行装，伴着一丝丝的兴奋，我躲在树下紧张地等到你的到来而不敢在路边擦头张望，这时，电话突然地响起，我想接但心里却扑通扑通地跳过不停，电话一直在那地响过不停，于是，我只好按下接听键，电话的那头，是你急切的声音：“我已开车到了，却怎么找不见你，你到底在哪里？你没看到我的车吗？你快点出来吧，好吗？”当我惟惟懦懦走到你面前时，你笑呵呵地说，你果真和我想像中的一样，上车吧，吃完午餐，我带你出去走走。就这样，我慌乱而羞涩地上车了。一路上，我只是抬头张望窗外流动的风景，而不敢面对着你。只记得当时，你一直不停说“我们一起出逃吧，我们跑去百色玩几天后，再回来南宁，怎么样？”我没有回答，因为我也不知道如何去回答。
但是，那天你还很听话，最后把我乖乖地送回了南宁。
只是，之后很长时间，你不再理我，总是有意或无意地躲着我。我在你Q上留言，告诉我，这是为什么？你还是说，你真的想牵着我的手。
然后又是很长很长的沉默……
5.
我不知道，思念是从何开始的，一想到你，心中的痛苦就会蔓延，直到我放声哭泣才发现爱变成另一种伤害，那份感觉让我压抑到无法呼吸。
此时，彼此的的沉默，此时彼此的陌生，是你我无法挽留的局面，也是你我都不愿看见的事实，或许，此时，你我的沉默，才是网络缘分的注解。
于是，我狠心地删掉了你的电话，同时也把你拉到了黑名单。然后赌气离开了。
走了以后，一时没有察觉，现在才发现，我把心忘在你那里了。
6.
如今，再回头看看你的时候，才发觉得，你一直默默的陪我走了两年多的时光，真的是感慨万千，感觉自己真的很幸福，其实，在茫茫网络中，能有你这样一个不愿意离开我，一直陪着我走，一直愿意和我一起去感觉生活，一直愿意给我坚实的精神思索，我怎么能不感动，我怎能不幸福呢？
但这一次，我是真的把你给丢了，告诉我，你现在在哪儿呢？
虽说生命是场幻觉，可我仍需要你在……
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| 你一定要记得幸福 |
1．
一整天了，郁闷伴随着孤单，我有一种意语难表的心情，或是一种惆怅,或许是一种什么别的心情？来到校园外那条崎岖蜿蜒的羊肠小道，两旁的苦楝树的枝头正缀满了淡紫色的小花，散发出一阵阵的清香。
“苦楝树花开了，清明又到了……”
六姐，这是你曾经对我说过的，而如今清明又到了，你在那边还好吗？
又一次回首凝望，落尽的是满心伤怀，想你的时候你没能来，我所有的尘封往事在无人诉的傍晚，叹息成淡薄的云烟，消散在这无边的相思林边……
2．
穿越岁月的尘埃，许多往事已被冰封、搁浅和淡忘，然而六姐给我那份至真、至纯、至美的爱使我铭记在心无法忘怀。
六姐，我的一位堂姐，她出生在一个不幸的家庭，父亲是一位盲人，母亲是一位跛子，家中又是五个兄弟姐妹。俗言道“没爹疼没娘爱的就是中间的小孩”，六姐正是如此，上有一个大姐和一个大哥，下有两个弟弟，所以六姐才读到四年级的时候，因为家庭贫穷就被迫辍学回家了，从此，六姐便以她瘦弱娇嫩的双肩和大姐共同承担起赡养父母和照顾弟弟的责任。
也许我和六姐一样有类似的不幸，同病相怜，让我们成了最要好的姐妹。
记得，在我大约五六岁的时候，村里的人上街赶圩都是习惯乘坐小机动船出行。有一次，因江面风大而且船只又超载，船行驶到半路时，翻船了，尽管大家伙都在奋力营救，但因为船上都是老人和妇女居多，最后还是有六条人命丧生在那条河水当中。虽然生河边长在河边的我们，只有村里的男人才习得水性，而女人却没人懂得。
自从发生这事以后，全村的女人们，无论是老的还是少都开始到河边去学习游泳。可生性胆小怕事的我，也跟六姐去了好几次，无论六姐怎么努力地劝说和鼓励，我还是一直在岸上畏首畏尾不敢下水。直到六姐失去了耐心，于是她立即叫了几个姐妹，连哄带推的，一下子说把我推到了水里，慌乱的我一到水里便失去了重心，一个踉跄就沉到水底里去。这时，她们才慌慌忙忙地把我拉扯了上来，后来，六姐在那就一直不停地骂我说：“胆小鬼，河边的水那么浅，你一站起来水才到你胸部，怎么可能淹及到你呢，真是没出息！”在她的激将下，生性好强的我又很快钻回到了水里，之后不久，我便学会了游泳并且喜欢上这项运动。
3．
过不了多久，我们全家就搬到镇上。
后来因为又一次家庭变故，我们全家又陷入了贫穷困窘的局面。这时爷爷和奶奶只好独自回到了乡下，开始管理那几亩的田地。每到放暑假的时候，我们三兄妹总被爷爷奶奶拉回老家做些农活。
记得第一年刚回去的时候，七月的天是那么的严热，太阳也是那么的毒辣，晒得我有些头晕目眩的。但是因为害怕被挨骂，我也不敢停下来休息，只能在那埋头苦干，使劲的挥舞着手中的镰刀。傍晚收工的时候，才看到自己的双手被那些锋利的谷穗磨破了皮，手指头露出红红的血丝，此时，我只能默默地流泪着。
因老家住房拥挤，每晚，我只能跑去和六姐一起挤着一个床铺睡觉，那晚，六姐看到我哭红的双眼以及伤痕累累的双手时，她心痛地在那里唠叨说：“瞧瞧你，这么娇生惯养，真没用，一点点的农活就受不上，你有本事，以后认真地读书，争取考上大学永远离开这里”，随后又急忙找来一些药水帮我涂沫上去。第二早上醒来的时候，我只见床头又多出一双手套，这时，六姐过来对我说：“你爷爷奶奶根来就不太懂得疼爱你，所以你更要学会好好照顾自己，对自己好一些，割水稻的时候戴上手套，手就不会割伤了，没事了，过一段时间，你也会慢慢适应这些农活了”没等她说完，我的眼睛又开始湿润了。
其实，这些年来六姐总是以这样的方式默默地帮助并支持着我，尽管她的日子过得很清贫的，但她宁愿放弃那些漂亮的衣服，也要千方百计地省点钱来支持我上学读书，那时，她对我点点滴滴好，我一直铭记在心，但除了感激，我什么也没有说得出来。
4．
高中的时候，因为爷爷过世了，我回乡下小住了几天，这时的六姐满脸都洋溢着淡浅且不易察觉的微笑，我问她，怎么了？这时她俯过身来偷偷地对我说，我恋爱了。
再后来，听说六姐完全不顾家人以及亲朋好友的反对，毅然决然地嫁给了姐夫，嫁过去后才知道自己受骗了，姐夫不过外来的打工仔，镇的房子是他暂时租来的，后来六姐追随姐夫四处飘荡，以打工为生。
当初我还一直责怪，六姐对待婚姻为何如此匆忙而草率。但等我真正碰上一个疼我爱我的人时候， 就明白了，从小就缺少关爱的六姐，她需要的不过是，那一种温暖，那一些感动。
直到有一次，在某个建筑工地上，怀了身孕的六姐可能过度劳累，晕倒了摔了下来，及时送到医院后，性命是抢救了回来，但双下肢还是完全瘫痪了，胎儿也流掉了。负债累累的六姐，最后被姐夫带回了他的老家，那是一个偏僻边远的小山村，偶尔写一封信给我，还要跑到山外50多公里的小镇上才能邮寄，而且夜里还是点煤油灯，那里没有通电。
当我得知这事，我哭得伤心欲绝。
我不明白，为什么常常都是这样，开头的时候璀璨，结束的时候却难以辉煌？我也不知道，长长的河水为什么灌溉了那么多的无奈与忧伤……
那一年，我还在读大三，尽管我知道，她回信越来越困难了，但我仍然是每周写了一封又一封信寄给她，安慰并鼓励她，希望她坚强地活下去，等我毕业工作后，一定会把她接出来的。
然后，没等我毕业，她就走了，永远地离开了我……
除了撕心裂肺的痛哭，我不知道我还做些什么？后来，她的大姐找到了我的学校，把六姐临终前写下的一封信交到了我手上，信上虽然只是只言片语，但对我来说，却是莫大的安慰。
她说，盈妹，你曾问过我“如果有来生，你还会做选择吗？”，我想，我还是愿意把这样的人生再过一次，一个人应该热爱自己短暂的每一天。我尚来是最不懂得如何安慰去别人了，如果我走了以后，请你记得一定要幸福。清明有空的时候，给我上上坟，最好能给我捎一束苦楝树的花，我喜欢它的淡雅与清香……
看到这些话时，我又一泪流满面，而六姐说这话时，才年满25岁。她的生命，短暂如烟花。
5．
多少年过去，清明留给我总是压抑着。直到后来，这种心情一直无法调整过来。我喜欢春天的景色，也喜欢春天的细雨，但我怕提清明，怕清明时节的匆匆路人和淡淡的火光，以及袅袅的青烟。
而今又是清明了，在这个无雨的清明，我来到一个无人荒郊，烧上一堆草纸，熊熊的火光中仿佛见到了你的朦胧身影，遥寄远方，想问问你，能否叫收到我的思念与悲痛？
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| 美化博客教开始啰…… |
前两天,在一些狐朋狗友的鼓吹和影响下,就到时空网上去逛了逛,为了日后方便联系，我也随手注册一个新的ID,并且开通了个人博客。
其实，我本不想在这开博,一直以来总觉得自己是懒惰的人，在SOHU那里我都无法坚持天天写博，更何谈分身去那写博呢？但考虑到自己大多数的朋友都在这里开了博，而且在这开博后有一个好处，就是拥有了自己个人的播客空间。尽管现在我还不会用播客这种形式，来记录自己目前的生活，但以后也许会用得上，所以也就这点好处，让我不再犹豫，决定在这开始写博了。
谁曾想到，在这儿我真是个可怜菜鸟，总以为在SOHU熟练掌握玩博技巧后，在这里应该不会成什么问题了。要装饰好博客空间，首先就得选择好模板，而时空网系统提供的模板实在少得可怜，于是我到部落窝网站下载了自己喜欢的模板，更换上去后，自己的博客内容却没有显示出来，参数出了差错,郁闷ing ……花费了很多时间，却看不到成效，真的有些气馁了，在我打算放弃的时候，正好碰上一人玩博高手，哈哈，我想，在他的指导下，再加上自己的努力，应该能设计好自己的博客。
好了，从现在开始，一切都得重新学习如何美化博客的教程，有兴趣的朋友，可以跟我一起来学习哦^_^,朋友,你准备好了吗?
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| 哭的是他,输的是我 |
在他的婚礼上，我喝得一塌糊涂,，狂唱着昔日熟悉的歌，身边的新朋友，怎道这是几百年前的歌？这是几百世纪以前的心情？
想醉一场,因为我终于知道,他永远不会记得我了。
是的，他终于结婚了，我应该为他高兴，为他祝福。可高兴的背后却无法掩藏着我深深的失落与伤感。被他狠狠地爱了8年，早已习惯了这样被他默默地关注着，呵护着，即便是被远远地观望着，我的内心总是充满了温温的感动。
其实，他可以说是我生命中的第一场盛宴，宴席散后，两相茫然。明知他身边有了新人，分手的时候，哭却是他，输的是我，这些年来，我实在不明白。
有了这一场盛宴之后，生命中进进出出的人就多了，我实在无法一一记住，也无心记住，然而每一次的分手，我没哭过，至今我仍然不明白他的心情。
走了以后，一时没有察觉，现在才发现，把心忘在他那里。我恨自己，非常的恨自己。
那天横跨友爱路，一时紧张，手上的书松了手，所有车停下来等我拾书，风很强劲，天色将暗，我竟然把泪水滴在书上。这几年来，我还是没学会好好地过自己的生活。抱着书坐在路边，看着车来车往，我真想嚎啕大哭。
我很早就知道，如果不是我一时的气结，他也不会糊里糊涂地接受别人，可是他怎么会知道，他是我21岁以后生命中最重要的人。离开他，当时不觉得难过，错了。
相信天黑以后还戴着墨镜的明眼人，都是丢了心的人，既然无心，又如何能将心再托给谁呢？明白了这一点，竟觉得心慌，不知是该拒绝戴墨镜？还是拒绝再寻找新人？
我一直试着原谅自己，试着接受新人，可是在几天前很晚很晚的时候，我告诉最近一次走入我生活的新朋友说：对不起，我实在没有心可以给你。他哭了，在很晚很晚的夜里，有很好很的风，这风，真的很可惜。我背着风，也背着他走了。
泪在我眼中打转，疼痛在胸中隐隐传来。为什么不论是我输了还是赢了，都是对方流泪？
哭的是他，输的是我。
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| 偶要搬家了！ |
在新浪网上开博已有很长的一段时间,只是近来不知怎么了,想登录上去还真的不容易。即使能上网速也特别的慢,弄得自己的心情也跟着烦起来,最后没法子，狠一狠心就想把家搬到这来吧，希望在些能玩得愉快！加油哦！！
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